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localidades, datas, acontecimentos e
manchetes contidos nesse blog são
mera ficção, com exceção
daqueles indicados. Quaisquer
coincidências são, por assim
dizer, meras coincidências.
Um homem de meia idade estava contando uma incrível estória.
Decidi matar um dia de serviço na minha empresa e fui jogar golfe.
Estava sozinho, sem caddies e sem adversários. Era só treinamento.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que
havia uma rã perto dele. A rã coaxou: "Croc-croc, Ferro 9".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola.
Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio: "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?"
A rã respondeu: "Croc-croc, Rã da Sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
"O que você acha, rã?", perguntei. "Croc-croc, Madeira 3", disse ela.
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala.
No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.
Aí perguntei à rã: "Legal. E agora?"
Ela respondeu: "Croc-croc, Las Vegas."
Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um jogo de
roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
"Croc-croc, 3 mil dólares, preto 6".
Aquela aposta estava pagando mil por um, mas não hesitei.
Pus todas as minhas fichas.Deu na cabeça. O crupiê, atônito,
empurrou para mim aquela fortuna de US 3 milhões.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a
suíte presidencial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
"Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto
dinheiro que lhe serei grato para sempre".
A rã replicou:
"Croc-croc, beije-me!".
A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim,
vi que merecia qualquer sacrifício. Com meu beijo, ela imediatamente se transformou
numa linda ninfeta de 15 anos, e foi logo me puxando para a banheira de espuma.
Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
– Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo! Aí, foi ele que começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes: Uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que ela já tinha visto. De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca.
Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de uns 10 minutos, a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico, para não deixá-la fugir. A Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda...
Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram na cama e começaram a se beijar, e quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de 40 minutos ela morreu, porque o namorado da Suzana esfolou a enguia e jogou a pele pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais...
Primeira questão: Suponhamos que você conheça uma mulher que está grávida,
mas que já tem oito filhos, dos quais três são surdos, dois
cegos e um mentalmente retardado; além disso ela tem sífilis.
Você lhe recomendaria o aborto?
Responda mentalmente, depois leia a segunda pergunta.
Segunda questão: É tempo de eleger o Presidente do Mundo, e o seu voto será decisivo.
Eis aqui os dados concernentes aos três principais candidatos:
>> O candidato A está associado com políticos duvidosos
e consulta astrólogos. Ele tem duas amantes. Fuma como
uma chaminé de fábrica e bebe de oito a dez Martinis por dia.
>> O candidato B já foi despedido duas vezes, dorme ate o meio-dia,
fumava ópio no Colégio e bebe um quarto de litro de whisky cada noite.
>> O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano,
bebe uma cerveja ocasionalmente e jamais teve casos extraconjugais.
Entre estes três candidatos, qual você escolheria (honestamente)?
Faça primeiro sua escolha, não trapaceie, depois leia a
resposta logo abaixo.
Respostas:
O candidato A é Franklin D. Roosevelt.
O candidato B é Winston Churchill.
O candidato C é Adolf Hitler.
Assim, vemos que é preciso sempre desconfiar das pessoas
que têm uma vida certinha demais....
Sobre a questão do aborto:
se você respondeu "sim",
você acaba de matar Beethoven.
