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e/ou autor. Os personagens,
localidades, datas, acontecimentos e
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mera ficção, com exceção
daqueles indicados. Quaisquer
coincidências são, por assim
dizer, meras coincidências.
Alguns nigerianos foram presos na Amazônia nessa semana
com a acusação de participarem de uma rede de tráfico de drogas.
A polícia federal encurralou os suspeitos, mas até agora não
conseguiu descobrir a localização dos entorpecentes.
Os sete anões chegam ao Vaticano e pedem para
falar com o papa. O sumo pontífice os recebe e, assim
que eles chegam à sua santa presença, Dunga pergunta:
- Santo papa, existe freira anã no Vaticano?
O papa calmamente responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, santo papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir mais alto.
- Mas, santo papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, santo papa, deve existir freira anã
na África ou na América, não é?
O papa, já perdendo paciência, responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África nem na América.
Os outros seis estão rolando no chão de tanto rir.
Dunga pergunta:
- Mas, santo papa, deve existir freira anã na Ásia ou
na Oceania, não é?
O papa, já irritado, responde:
- Não, Dunga, que coisa! Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar,
começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!
O Dunga comeu um pingüim!
» Não tem Feitiçaria: É Tecnologia!
Três pessoas estavam sentadas, nuas, na sauna: um americano,
um japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa.
O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára.
Os outros olham para ele, curiosos. Ele diz:
- É o meu pager, meu aparelhinho de bip...
Tenho um microchip sob a pele do meu braço...
Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue
a palma da mão até a orelha. Quando ele acaba, explica:
- Esse é o meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão...
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta
tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois, retorna com
um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro.
Os outros dois erguem as sobrancelhas, e ele diz:
- Tô recebendo um fax...
» O Papagaio Reeducado
Um homem comprou um papagaio, mas,
quando chegou em casa, foi aquela decepção!
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro lendo poesia,
tocando música clássica,mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e
jogou-o dentro do freezer.
O papagaio comecou a xingar de tudo quanto era nome, mas,
subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem
terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio,
o dono abriu a porta do freezer e o louro comecou o discurso:
"Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este
ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o
senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas
e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente..."
Surpreso com o resultado, o dono ia perguntar o que havia feito o
papagaio mudar de idéia quando o louro, quase chorando,
perguntou: "Só por curiosidade: o que foi que o frango fez?"
No convento, a Madre Superiora encontrou
uma camisinha completamente desenrolada sobre o piano.
Reuniu todas as freiras e perguntou quem era
a responsável por aquilo...
Uma freirinha humildemente respondeu:
- Fui eu, Madre.
- Mas por quê, irmã?
- Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho...
Parecia não ser de ninguém, então
trouxe comigo e, ao abrir, estava escrito:
"Abra, desenrole e coloque sobre o órgão."
- Como não temos órgão, coloquei sobre o piano...
