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localidades, datas, acontecimentos e
manchetes contidos nesse blog são
mera ficção, com exceção
daqueles indicados. Quaisquer
coincidências são, por assim
dizer, meras coincidências.
O caipira assiste TV com a janela aberta.
Um amigo que passa, cumprimenta
- Firme, cumpade ?
- Não cumpade ! Futebor
* * * * * *
O pescador diz pro caipira :
- Você esta ai já há quatro horas me
vendo pescar. Não quer tentar?
- Num tenho paciência pra isso
não, seu moço
* * * * * *
O caipira pergunta pro doutor :
- É o senhor que é o olhista ?
- Não... eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muié...
tua doença e nos óio...
* * * * * *
Manoel queria casar com uma moca
virgem e bem ingênua. Por isso resolve ir
para a roça, procurar uma caipira
daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a
gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente
como ela só.
Em dois meses se casaram e, na
noite de núpcias, Manoel resolveu explicar
tudo sobre sexo para a jovem esposa.
Para começar, botou o "negócio" pra fora :
- Meu bem, isto é um pinto !
- Credo, uai! Antão da miio pra ele fica logo
um galo feito, como do Janjão!
* * * * * *
Dez anos depois, a moça do censo
voltou aquela cidadezinha do sertão e
constatou que a população não tinha nem
aumentado, nem diminuído. Então,
perguntou a uma velha moradora :
- Caramba ! Como isso pode acontecer ?
- E facir! Cada vez que nasce um bebê,
foge um rapaz da cidade...
* * * * * *
O ônibus que seguia em direção ao
Rio Janeiro pára numa cidade do interior
de Minas. O capiau sobe com três
leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena,
um carioca quis logo tirar um sarro
com a cara do mineiro:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos
para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, né...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia".
O nome daquele é "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro
- Deixa que eu adivinho o nome deste último.
É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai".
"Sua mãe" eu comi ontem.
- Estragou a televisão...
- Iiiih...
- E agora?
- Vamos ter que conversar.
- Vamos ter que o quê?
- Conversar. É quando um
fala com o outro.
- Fala o quê?
- Qualquer coisa. Bobagem.
- Perder tempo com bobagem?
- E a televisão, o que é?
- Sim, mas aí é a bobagem dos outros.
A gente só assiste. Um falar com o
outro, assim, ao vivo... Sei não...
- Vamos ter que improvisar nossa
própria bobagem.
- Então começa você.
- Gostei do seu cabelo assim.
- Ele está assim há meses, Eduardo.
Você é que não tinha...
- Geraldo.
- Hein?
- Geraldo. Meu nome não é Eduardo,
é Geraldo.
- Desde quando?
- Desde o batismo.
- Espera um pouquinho. O homem com
quem eu casei se chamava Eduardo.
- Eu me chamo Geraldo, Maria Ester.
- Geraldo Maria Ester?!
- Não, só Geraldo. Maria Ester é o
seu nome.
- Não é não.
- Como, não é não?
- Meu nome é Valdusa.
- Você enlouqueceu, Maria Ester?
- Pelo amor de Deus, Eduardo...
- Geraldo.
- Pelo amor de Deus, meu nome sempre
foi Valdusa. Dusinha, você não se lembra?
- Eu nunca conheci nenhuma Valdusa.
Como é que eu posso estar casado com uma
mulher que eu nunca... Espera. Valdusa.
Não era a mulher do, do... Um de bigode....
- Eduardo.
- Eduardo!
- Exatamente. Eduardo. Você.
- Meu nome é Geraldo, Maria Ester.
- Valdusa. E, pensando bem, que fim levou
o seu bigode?
- Eu nunca usei bigode!
-Você é que está querendo me enlouquecer,
Eduardo.
- Calma. Vamos com calma.
- Se isso for alguma brincadeira sua...
- Um de nós está maluco. Isso é certo.
- Vamos recapitular. Quando foi que casamos?
- Foi no dia, no dia...
- Arrá! Tá aí. Você sempre esqueceu o dia
do nosso casamento..
- Prova de que você é o Eduardo e a maluca
não sou eu.
- E o bigode? Como é que você explica
o bigode?
- Fácil. Você raspou.
- Eu nunca tive bigode, Maria Ester!
- Valdusa!
- Tá bom. Calma. Vamos tentar ser racionais.
Digamos que o seu nome seja mesmo Valdusa.
Você conhece alguma Maria Ester?
- Deixa eu pensar. Maria Ester... Nós não
tivemos uma vizinha chamada Maria Ester?
- A única vizinha de que eu me lembro é
a tal de Valdusa.
- Maria Ester. Claro. Agora me lembrei.
E o nome do marido dela era...
Jesus!
- O marido se chamava Jesus?
- Não. O marido se chamava Geraldo.
- Geraldo...
- É.
- Era eu. Ainda sou eu.
- Parece...
- Como foi que isso aconteceu?
- As casas geminadas, lembra?
- A rotina de todos os dias...
- Marido chega em casa cansado, marido e
mulher mal se olham...
- Um dia marido cansado erra de porta,
mulher nem nota...
- Há quanto tempo vocês se mudaram daqui?
- Nós nunca nos mudamos. Você e o
Eduardo é que se mudaram.
- Eu e o Eduardo, não. A Maria Ester
e o Eduardo.
- É mesmo...
A loira liga para o celular do namorado:
- Amor !! Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito
difícil... As peças não encaixam....
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra
cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas
é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado
na caixa.... pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu
carro e vai para a casa dela. Chegando lá, ela o leva até
a cozinha e mostra o "quebra-cabeça" sobre a mesa.
Ele entao dá uma olhada, balança a cabeça,chora,
esperneia... após longo e pensativo silêncio diz:
Puta-qui-pariu !!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa.
Não sei de onde vieram nem o que é pior...
as frases, tiradas de embalagens de produtos de
além-mar ou os comentários, tirados da mente
de um Quadum qualquer...(não fui eu!)
Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar meios de utilização para sabonetes anormais...)
Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(Lembra-te, é só uma sugestão... não é obrigatório).
Num hotel que oferecia uma touca para a ducha dentro de uma caixa:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Qual?).
Na sobremesa Tiramisú, da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops! Demasiado tarde! Perdeste!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Será que ficará frio se arrefecido?).
Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu razão a este aviso)
Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars...)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Bolas, espero bem que sim!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Mas que tipo de animais de estimação maneja facas?!?)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Atenção! Única e exclusivamente! ).
Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Que mania de estragar as surpresas!!!)
Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários).
