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ao final de cada post, sua fonte
e/ou autor. Os personagens,
localidades, datas, acontecimentos e
manchetes contidos nesse blog são
mera ficção, com exceção
daqueles indicados. Quaisquer
coincidências são, por assim
dizer, meras coincidências.
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia no ano passado
e não contou.
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no
quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes
pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos
ficando clientes dela..
Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais
que você e disse que vai reformar a casa e te
dar um carro novo.
Boa: Você arranjou uma gata quente para
bater papo via CHAT.
Começou no erótico, partiu pra sacanagem
e descambou na pornografia >pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve
se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível : Era sua sogra
Preocupada com a quantidade de palavrões
que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu
pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
– Leve este caderno e anote cada vez que
seu filho disser um palavrão. No final
do mês, desconte dez centavos por palavra
da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família
e a primeira coisa que fez foi chamar
o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
– Meu filho, você proferiu 99 palavrões
esse mês! Isso é terrível! Sua mãe
descontará R$9,90 da sua mesada.
– Vamos acertar logo isso, disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho
tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e
entregou ao padre.
– Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco.
– Então o senhor vai tomar no cu
e fica tudo certo.
As inúmeras aplicações do vocábulo "Merda".
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de
educação. Ninguém pode negar que o utilizamos
para múltiplas circunstâncias relacionadas
com muitíssimas coisas...
Por exemplo:
Orientação geográfica: Vá à merda!
Adjetivo qualificativo: Você é um merda!
Momento de ceticismo: Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente: Fez merda, né?!
Efeito visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa: Cheira a merda...
Dúvida na despedida: Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
Momento de surpresa: MERDA!!!
Atitude de ressentimento: Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa: Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência: Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!
Situação de desordem: Tudo está uma merda!
Rejeição, despeito: O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista: Tudo o que ele toca vira merda!
Os finalmentes: Que Merda!!!
Crise das 18:00h: Ainda bem que estou indo
embora dessa MERDA!!!
PORQUE O PENIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.
O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS,
OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Coisas que um homem nunca acerta!!!.
PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS
ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma
palavra do que eles dizem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR
QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO
COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA
TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIENICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM,
E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos
e depois com humanos.
PORQUE OS HOMENS NÃO TEM
CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento
mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR
SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços
não falam com você.
PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE
MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas tem pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE
ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozoides são masculinos e se
negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS
HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.
